les subtilités de la langue Française

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Carreleur

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LA LANGUE FRANÇAISE... C est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....  Un gars : C'est un jeune homme  Une garce : C'est une pute  Un courtisan : C'est un proche du roi  Une courtisane : C'est une pute  Un masseur : C'est un kiné  Une masseuse : C'est une pute  Un coureur : C'est un joggeur  Une coureuse : C'est une pute  Un rouleur : C'est un cycliste  Une roulure : C'est une pute  Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau  Une professionnelle : C'est une pute  Un homme sans moralité : C'est un politicien  Une femme sans moralité : C'est une pute  Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive  Une entraîneuse : C'est une pute  Un homme à femmes : C'est un séducteur  Une femme à hommes : C'est une pute  Un homme public : C'est un homme connu  Une femme publique : C'est une pute  Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre  Une femme facile : C'est une pute  Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur  Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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Femme

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Images interdiction

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*Encore les subtilités de la langue française

 

Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus qu'à se coucher, qu'il est dans de beaux draps?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre : « Les avis sont partagés » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, il devient « feu ».

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire, lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

Pourquoi appelle-t-on coup de grâce, le coup qui tue?

Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté?

Pourquoi dit-on « embarras du choix » quand il y a trop de choix, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?

Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'œil ?

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Nuances et subtilités des mots

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Peinture

**Blague :On ne dit pas ... mais.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

Qu'est-ce qu'une péripatéticienne ? Un vide couille !

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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Demain, je montre l'autre côté

Comments

[Rédigé par : odette]

ATTENTION LE 8 MARS  tu nous auras  toutes sur le dos nous le harem de TAOOOOOOOOOOOO bissssmdr

[Rédigé par : Tao]

On reconnais bien là le macho breton...
Merci d'avoir placé cet article avant moi... car c'est toi qui va déguster cette fois!
J'entends déjà leurs pas dans le couloir de Vox... Caches-toi vite !
A+... si tu es encore vivant ! 

[Rédigé par : paix]

Une langue si bien faite qu'on peut la prendre dans tous les sens...

[Rédigé par : yvette nassar]

Eh oui le francais est une langue subtile c'est pourquoi on la dit du salon. Personnellement j'aime beaucoup sa finesse, qu'on retrouve peu dans les autres langues tel l'angalis et l'arabe ou les double sens sont carrement vulgaires.. BBS (bisous beau serge)

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

Journée internationale des femmes: 8 mars
bah pour une fois le balai va changer de main éhéhhéhé






http://papyserge.vox.com/library/photo/6a00e398






bisous bonne journée ensoleillé @+

[Rédigé par : odette]

de l'astuce en plus mon breton préféré , bonne crêpes cette après midi?? oui je les sens d'ici ,bisss

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

le macho breton

ça tombe bien ce matin je me suis levé de bonne humeur éhéhéhhéici le temps n'est pas celui de l'image !! on a beau soleil ! bonne journée @+

[Rédigé par : windy]

Et je suis sure que tu t'es fait un plaisir de mettre cet article, en pensant à nous les femmes, de toute façon à vous entendre Messieurs, il n'y a que vous qui n'avez pas de défauts alors qu'il n'y a que vous qui en avez pleins ; la femme est pure et n'a pas l'esprit mal tourné comme vous vous l'avez Messieurs on ne rapporte pas tout au sexe comme vous ! Nous avons des subtilités de langage que vous n'avez point ! Sur ce bon dimanche et gros bisous !

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

Une langue si bien faite 

  La langue française est fort riche et recèle des finesses aussi inaccessibles à un étranger que la différence entre le Mont-d'Or et le vacherin. Encore un exemple : "Le gouvernement travaille." Cela ne veut pas seulement dire que le gouvernement turbine, plongé dans la masse de ses importantes affaires, car c'est la moindre des choses et ce n'est pas une information. Non, la signification véritable est que le gouvernement ne sait pas quoi faire, qu'il n'a donc pas d'annonce pour aujourd'hui et qu'il cache son désarroi sous une apparence de sérieux responsable, professionnel et paternel du plus bel effet. "Le gouvernement travaille" signifie donc "Le gouvernement est prêt à tout et bon à rien." Maintenant que tu commence à comprendre, un petit exercice facile de mise en application : explique en quelques lignes le véritable sens " politico-syndical du mot "rupture" éhéhhé bonne journée @+

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

Eh oui le francais est une langue subtile

le français est resté un peu gaulois !!  éhéhéhh d'où les expressions a double sens rien que le mot gaulois est déjà a double sens avec ses gauloiseries éhéhéhje te parle pas de langue subtile !! éhhé on va dériver !!! mdrgros bisous ma puce bonne journée @+

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

de l'astuce en plus mon breton préféré ,

sachant que tu as la langue bien tournée !! oui avec toi je ruse éhhéhé je sais jamais quelle retombé il va y avoir éhéhhéet non les crêpes ne volent pas aujourd'hui  on est toujours en alerte ( ciel bleu ) ?? http://papyserge.vox.com/library/photo/ bisous @+

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

Et je suis sure que tu t'es fait un plaisir de mettre cet article,

j'avais juste envie de partagé ma bonne humeur rien d'autre

bises bonne journée @+

[Rédigé par : marye]

Et une pute est une … péripatéticienne… √la pour compléter! hi hi hije croyais que c'était la vignasse qui donnait de fortes cuites. Moi ça va de soi, je ne bois que du café et …hic hic hic… parfois!ßisous et ßonne après midi de plage, il fait assez beau pour…

[Rédigé par : Maguy]

Et oui que de subtilité dans notre bon vieux français !!!! dommage que les nouvelles générations ne sachent pas en profiter !!! ils ne savent vraiment pas ce qu'ils perdent !!!!!!!
Bon dimanche.

[Rédigé par : Agapanthe]

Bonjour Serge !
C'est vrai que notre langue est pleine de paradoxes !
Quand tu penses, aussi, qu'un accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru ! mdr !!!!
Gros bisous, mon ami, et bon dimanche !

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

je croyais que c'était la vignasse qui donnait de fortes cuites

héhéhhé la vinasse ça tache d'où les tacherons éhéhhé et puis ça doit faire des trous dans l'estomac 

péripatéticienne

Allusion au fait de se promener, héhhéhé on dit pas dans quel habit mdr éhéhé bisous bonne journée ensoleillé @+

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

 subtilité dans notre bon vieux français !les nouvelles générations ne sachent pas en profiter

T' lof toi !!!! c'est sur qu'avec ce langage et l'écriture SMS  ils riquent pas de faire des phrases a double sens !!lu sur un forum des subtilités du français <<-Comment accorderez-vous cette phrase : les hommes qui se succédé() se sont hai() ?
- « autant pour moi » ou « au temps pour moi » s’il s’agit de reconnaître son erreur. Quelle est l’expression correcte ?

-Après que : est-il un subjonctif ou un indicatif ? On dit après qu’il a ou après qu’il ait


-Paris est –il un nom féminin ou masculin ou les deux à fois ?

-Qui peut m’expliquer la construction « Docteur és en science » ?

-Quels sont les trois noms en français dont le singulier est masculin, mais deviennent féminin au pluriel ?

-Quels sont les trois verbes les plus utilisés en français ?

Apprenons ensemble à relever le défi quotidien de cette belle langue, qui ne cesse de révéler ses mystères>> je te donne le lien pour info 
bises @+

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

C'est vrai que notre langue est pleine de paradoxes !

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. Qu'est-ce qu'une péripatéticienne ? Un vide couille ! Blague : On ne dit pas ... mais...


On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle. juste quelque excemple éhéhhéhéhhé mdr bisous  !! grand soleil sur le pays breton !! et surement chez toi aussi !! bon dimanche @+

[Rédigé par : Elisano]

On peut dire que tu es pleines formes, je ne dit pas cela en regardant ta photo, mais bien en lisant tous tes exemples !!!

Bravo Papyserge, mais ne parle-t-on pas de supprimer les accents circonflexes. Encore un bel article en perspective !!

Bisous.

Elisa.

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

mais ne parle-t-on pas de supprimer les accents circonflexes.

tu as des infos que je connais pas !! indique moi tes sources ??je suis curieux de nature éhéééh

Le circonflexe est apparu pour la première fois en français au  xvi e  siècle . C'est le  grec ancien , tel que typographié à l'époque , qui lui a fourni ce diacritique, constitué simplement de la réunion d'un  accent aigu  et d'un  grave  (pour l'histoire de l'accent circonflexe grec, Il semble que l' anatomiste  et  grammairien   Jacques Dubois , dit  Sylvius , soit le premier à l'avoir importé pour sa langue (bien qu'il ait écrit en  latin ).

Plusieurs  grammairiens  de ce siècle ont tenté de lui donner un rôle dans l' orthographe  de leur langue, rôle qu'il n'a pas forcément conservé. Il faut en effet attendre le  xviii e  siècle  pour que son utilisation soit normalisée et devienne proche de celle qu'on lui donne aujourd'hui

Disparition d'un ancien s

C'est, de loin, le phénomène le plus célèbre. La majorité des cas provient d'un /s/ en position appuyante, c'est-à-dire devant une autre consonne. Le /s/ devant une consonne s'est  amuï  au xi e  siècle , aux alentours de  1066 , entraînant un  allongement compensatoire

Bien que la graphie ait longtemps gardé la présence de ce /s/, on ne s'est décidé qu'au  xviii e  siècle  (dès l'édition de  1740  du dictionnaire de l' Académie française ) de s'en débarrasser et de noter cette disparition par le recours systématique à l'accent circonflexe, ce qui, de plus permet de préciser la prononciation de certaines voyelles le portant, comme  o

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• conqueste  →  conquête  ;
• coste  →  côte  ;
• creistre  →  croître  ;
• forest  →  forêt  ;
• isle  →  île  ;
• ostel  →  hôtel  ;
• pasle  →  pâle , etc.
• Disparition d'autres lettres 
• http://fr.wikipedia.org/skins-1.5/monobook/bullet.gif); ">
  • aage  →  âge  ;
  • baailler  →  bâiller  ;
  • saoul  →  soûl  (les deux orthographes étant admises) ;
  • http://fr.wikipedia.org/skins-1.5/monobook/bullet.gif); ">
    • deu  →  dû  (de  devoir ) ;
    • meu  →  mû  (de  mouvoir ) ;
    • creu  →  crû  (de  croître ) ;
    • seur  →  sûr  ;
    • cruement  →  crûment  ;
    • meur  →  mûr .
    • http://fr.wikipedia.org/wiki/Accent_circonflexe_en_français
    • voila pour l'accent  ^ 
    • bisous @+

[Rédigé par : Elisano]

Dans la région où j'habite, je sais capter les chaînes belges et j'ai vu un reportage au JT de RTL qu'il était question de supprimer sur certains mots les accents circonflexes et ils demandent aux professeurs de commencer à enseigner dans cette direction, bien sûr, certains mots notamment lorsque l'on dit : ce fruit est mûr (c'est l'exemple que le reporter donnait), il faut garder cet accent car on pourrait confondre avec le mur (cloison). Si j'en entends plus, je te le ferai savoir.

Bisous.

Elisa.

[Rédigé par : Maguy]

Oh la la la la quelle belle leçon de français entre Elisanoë et Papy Serge !!!! Ca devient culturelle !!! et quand est ce que on enlève les cédilles ? une belle leçon pour lecon !!!!!!!

[Rédigé par : mycenes]

trop intellectuel pour moi loll, on a déjà du mal à parler bien français, tu vas nous emmêler les pinceaux
bonne soirée mon papy
gros bisous  

[Rédigé par : ☺ papyserge ☞]

 belges et j'ai vu un reportage au JT 

ah ben si c'est belge je comprend mieux éhéhéhéhéhils veulent supprimer la langue française !! alors il commence par les accent ensuite les ponts sur les I  etc !!! éhhéhé mdrau passage lis le com de maguy en dessous du tien éhéhé elle est donnebisous @+

[Rédigé par : marye]

Une ßelle journée de soleil, et de baignades… et les péripatéticiennes se promènent parfois en dessus de soie frelaté… pour concasser…!
Tu es une mine de renseignements (sauf pour les boulons) hi hi hi …
ßelle nuit… ßisous…