papyserge

Effet de la drogue sur des araignées

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Tao 1 araignée

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Preuve_que_les_drogues_sont_nocives_pour_le_cerveau

*Ce faux documentaire nous montre les effets des drogues sur les araignées : pendant que l'araignée qui a pris du LSD rate complètement le tissage de sa toile, celle qui a pris de la caféine ne cesse de s'agiter. Et bien sûr, une troisième qui a pris de la marijuana ne construit plus de toile mais un hamac pour dormir tranquillement !

Effet de la drogue sur des araign�es - Vid�os buzz

*Pour les non anglophones, en deux mots ça dit qu'ils ont pulvérisé des produits

�(dont la marijuana et la caffeine) sur des araignées pour voir leur comportement�

lorsqu'elles tissent leur toile...




Je sais pas ce que c'est la Benzedrine, mais en tout cas�

c'est vraiment le pire de tous !��

Edit : Ajout d'une vidéo

�Dans les années 1960 le Docteur Peter Witt a donné de la drogue aux araignées

�et a observé son effet sur la construction de leur toile

.*

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la lecture du net

**http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://www.image-ion,

 non, essayez pas de trouver une logique dans ces événements qui devraient être tragique, quand c'est pas ton heure, ce n'est pas ton heure ... !!

Nuage

 

Un homme renversé par une voiture puis par un train dans la même nuit 

 Par Zigonet 

Boulder, Colorado, États-Unis - Robert Evans, 46 ans, a été renversé par une voiture puis, de retour de l'hôpital, par un train quelques heures plus tard. Le quadragénaire ne souffre que de blessures mineures à la tête, au cou et au bras droit.

M. Evans a tout d'abord été renversé par un automobiliste alors qu'il se déplaçait à vélo. Emmené à l'hôpital, il en est sorti quelques heures plus tard.
 
Alors qu'il parcourait les huit kilomètres séparant l'établissement hospitalier de son domicile, l'homme a emprunté un étroit pont sur une voie ferrée. Là, il a entendu un train arriver derrière lui. L'étroitesse du passage, trop exigüe pour permettre le passage d'un train et d'un piéton en même temps, ne lui a laissé d'autre choix que de courir pour atteindre l'autre côté du pont mais sa course fut vaine : touché par le train, l'homme a été projeté trois mètres plus bas, dans le ruisseau coulant en contrebas.
 
Après avoir arrêté les machines, le conducteur du train a prévenu les secours qui ont conduit une seconde fois M. Evans à l'hôpital, environ sept heures après qu'il en soit sorti suite à son précédent accident.

http://fr.news.yahoo.com

 *C'est assez impressionnant, vous en souvenez quand vous étiez petit  nous disions souvent que : mon père est meilleur que le tien .. cette fois-ci l'enfant a naitre aura raison de dire : mon père est plus grand que le tien ... 

Nuage

 

L'homme le plus grand du monde bientôt papa
Par Zigonet
 
Zunhua, Chine - Bao Xishun alias l'homme le plus grand du monde, a annoncé que sa femme était enceinte et qu'il allait bientôt devenir papa.
 
Bao Xishun, 2,36 mètres, a épousé Xia Shujuan, 1,68 mètre, en 2007. La jeune femme de 29 ans devrait prochainement donner naissance à son premier enfant, faisant de son mari le "plus grand père du monde". Un nouveau record qui pourrait, selon certains, ne pas être le dernier de la famille, les suppositions sur la taille de l'enfant à naître allant bon train.
 
 
 
 
 
Malgré les presque soixante-dix centimètres qui séparent Bao Xishun, alias l'homme le plus grand du monde, de sa femme, ces photos nous montrent un couple comme les autres. Les deux futurs parents, visiblement radieux, se prêtent avec le sourire au jeu de la séance photos prénatale.

 
http://fr.news.yahoo.com

 *Une sentence bien curieuse, mais qui sait si cette fois-ci le  père par amour pour son fils, cet homme abandonnera a jamais le vol .. et risquer la prison ..Des fois, ca prend une voie inhabituelle pour arriver a un but meilleur 

Nuage

 

Un juge condamne un voleur à arborer les mots "Papa, ne vole pas" sur son bras

 

Par  Zigonet.com 

Kalamazoo, Michigan, États-Unis - La juge Pamela Lightvoet a condamné un homme reconnu coupable de vol à porter les mots de son fils: "Papa, ne vole pas" écrits sur son bras durant sept mois.

Daniel Cleland, 27 ans, a évité la prison en racontant au juge le conseil que son fils de 6 ans lui avait prodigué. Ce sont les mots du garçonnet ("Papa, ne vole pas") qui ont inspiré la sentence de la juge du comté de Kalamazoo.
 
La femme de loi pensait au départ condamner le multi-récidiviste (déjà condamné six fois par le passé) à sept mois de prison mais aurait finalement changé d'avis, précisant cependant que sa  décision représentait la dernière chance de M. Cleland d'éviter la prison.
http://fr.news.yahoo.com 

*Les photos présentés sont des oeuvres que l'on peut voir sur différents facade d'une ville ...c'est intéressant quoique certain donne une drole de sensation

Nuage

 

Fresques en trompe-l'oeil

 

 



 
Loin des graffitis qui jouent la carte de la pollution visuelle, ces fresques en trompe-l'œil sont de véritables œuvres d'art qui égayent les façades des immeubles où elles ont été dessinées. 
 
http://www.zigonet.com*L'Égypte n'a pas fini de révélé tous ses secrets et peut-être que jamais nous pourrons tout découvrir d'un pays qui possède une histoire depuis le début des temps ... 

Nuage
 

Ramsès II en morceaux

Photo: Presse canadienne

Le sol d'Égypte continue de livrer les secrets de sa civilisation passée. Le Conseil suprême des Antiquités égyptiennes a annoncé la mise au jour d'une tête en granit rouge vieille de 3000 ans représentant le pharaon Ramsès II.
 
La découverte a été réalisée à Tell Basta, une ville située à 80 km au nord-est du Caire.
 
La tête, haute de 76 centimètres, appartiendrait à une statue colossale de Ramsès II qui s'élevait autrefois dans la zone.
 
Son nez est cassé et la barbe qui était attachée au menton du souverain est manquante.
 
Le site de Tell Basta, qui était dédié à la déesse chatte Bastet, est longtemps demeuré un centre important de l'Égypte ancienne, de l'Ancien Empire jusqu'à la Période romaine.
 

Les archéologues fouillent toujours les lieux à la recherche du

Photo: AFP/STR La momie

reste de la statue.

 
Cette mise au jour pourrait mener à la découverte d'un très important temple du pharaon.
 
La momie de Ramsès II (XIIIe siècle av. J.-C.) est exposée au Musée national du Caire
 
La région de Tell Basta fait l'objet d'un plan de développement d'envergure avec un musée en cours de construction.
 
Radio-Canada.ca avec Agence France Presse et Associated Press

http://www.radio-canada.ca/
 
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ca va vous faire mal rien qu'à regarder.....

ca va vous faire mal rien qu'à regarder.....

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Attention aux UV

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images insolite

*******voir en plein écran�

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les subtilités de la langue Française

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Carreleur

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LA LANGUE FRANÇAISE... C est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....  Un gars : C'est un jeune homme  Une garce : C'est une pute  Un courtisan : C'est un proche du roi  Une courtisane : C'est une pute  Un masseur : C'est un kiné  Une masseuse : C'est une pute  Un coureur : C'est un joggeur  Une coureuse : C'est une pute  Un rouleur : C'est un cycliste  Une roulure : C'est une pute  Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau  Une professionnelle : C'est une pute  Un homme sans moralité : C'est un politicien  Une femme sans moralité : C'est une pute  Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive  Une entraîneuse : C'est une pute  Un homme à femmes : C'est un séducteur  Une femme à hommes : C'est une pute  Un homme public : C'est un homme connu  Une femme publique : C'est une pute  Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre  Une femme facile : C'est une pute  Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur  Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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Femme

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Images interdiction

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*Encore les subtilités de la langue française

 

Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus qu'à se coucher, qu'il est dans de beaux draps?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre : « Les avis sont partagés » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, il devient « feu ».

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire, lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

Comment peut-on faire pour dormir sur ses deux oreilles ?

Pourquoi appelle-t-on coup de grâce, le coup qui tue?

Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté?

Pourquoi dit-on « embarras du choix » quand il y a trop de choix, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?

Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'œil ?

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Nuances et subtilités des mots

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Peinture

**Blague :On ne dit pas ... mais.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

Qu'est-ce qu'une péripatéticienne ? Un vide couille !

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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Demain, je montre l'autre côté

la scoumoune de christine

on ce rappel ça mésaventure avec le coup des pneus dégonflé

*

Pneu

bien sur elle était pas équipé !!!*

Christine _pneus

mais elle a surmonté tous ça avec le sourire éhéhé !! 

et puis voila qu'on lui a fait un refus de priorité

_accident_

c'est pas lui !! 

Accident-velo-mec-bourre. momo tu déconne

ni lui quoi que  !!!!!!............................

SP_A0211

mais un scooter qui lui a refusé la priorité

Scooter

la marche a pieds c'est bien mais elle est pas équipé de chaussure de schtroumpf comme son amie chantal !!

Christine et la mère chantal..

son mari lui a proposé son engin !!!!

Bull

mais christine en a décidé pour les grand moyens !!  pas de pneus  une carrosserie blindée et un petit canon si on la fait encore chié héhéh

Char12

elle est allé avec ses copines accompagnée d'un spécialiste faire des essais sur route 

Automobilix_crash_munga

Christine la roulotte..49 cholet

elle semble trés satisfaite de ses essais sur route  

et a décidé de faire un pot de l'amitié avec ses amis !! la première victime a aussi été invité

Mouton

Accident-velo-mec-bourre. momo tu déconne

hic !!!! je suis aussi une victime hahahha    ..............hic****

le retour d'odette

La Comète Odette...Tao nous a annoncé sont arrivé

*

Odette soleil

*tao est tout heureux  sont souffre douleur arrive

Tao heureux

*
Elle arrive à une vitesse de 12.000 km secondes..... telle une comète
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Comete-odette

*mais voila petit problème a cette vitesse elle a loupé la Belgique
*

Comdette

et ce sont les inuits qui sont pas surpris de la voir passé une fois de plus héhhé*

Inuits_cdresize

**il a plus qu'a ce transformer en éléphant de mer pour aller la rejoindre*

Tao éléphant de mer

*** Ben non ce n'était qu'une mauvaise plaisanterie elle arrive

Odette camion

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*

**que des souvenirs de Grèce ! ! !

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D-20 Canon obusier type DCT

discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale

***

Bac a sable

*Comment avoir 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:

-         Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? 
>  - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. 
>  - Très bien, Benoît. 
>  Viens au tableau.

-         Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. 
>  - Voilà, c'est très bien, Benoît. 
>  

Le prof se tourne vers un autre élève: 
>  - A ton tour, Bastien,

           qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? 
>  - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. 
>  Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît... 
>   - Voilà, c'est parfait. 
>  

 Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? 
>  - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser! 
>  - Mais, quelle horreur !

   C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause,

                 et en plus, dans ma classe! 
>  - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",

 tu auras aussi un 20

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Eleve

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Histoire belge

Casque_combat_armee_belge_01

Histoire belge

 

L'armée belge vient de s'apercevoir que son stock de munitions a dangereusement baissé. A la suite d'une erreur dans la procédure d'achat, aucune commande n'a été faite pour regarnir les bandoulières. Un général fit le calcul : d'ici 2009, chaque soldat n'a plus droit qu'à quatre cartouches. Ce n'est pas trop grave pour les piou-pious stationnés en Belgique : on n'en est pas encore à tirer sur la foule (quoique ça ne saurait tarder vu le climat délétère, mais avec un peu de bonne volonté on peut attendre 2009). Mais pour ceux qui combattent en Afghanistan, c'est un peu plus ennuyeux. On nomma donc une commission qui trouva la parade suivante : au lieu de tirer, nos héroïques soldats crieraient « pan-pan », ce qui terroriserait les Talibans et les mettrait en débandade. Oui mais. Crieraient-ils « pan-pan » en français ou en flamand ? Grave question. Les Flamands de la commission firent une proposition : on crierait en néerlandais les jours impairs et en français les jours pairs. Chacun se félicita de cette solution équilibrée jusqu'à ce qu'un Wallon sachant compter (tiens, il en existe ?) décèle le piège horrible : dans une année normale, il y a deux jours impairs de plus que de jours pairs. On se crêpa le chignon toute la nuit et enfin au petit jour, on convint qu'un coefficient correcteur serait appliqué en début août afin de balancer les jours manquants : on crierait en français un jour impair le nombre de minutes suffisantes pour corriger l'injustice. Mais la proposition de la commission fut rejetée par le ministre des Armées. Car si les Talibans n'attaquaient que les jours pairs, et ils en seraient bien capables, ces affreux, alors on crierait plus en français qu'en néerlandais, car enfin, on ne peut demander à nos soldats de crier en l'absence de l'ennemi. Et tout l'équilibre linguistique serait compromis. Une autre commission proposa de compter le temps réel des escarmouches. Le coefficient correcteur serait alors appliqué semaine après semaine en fonction des cris réellement poussés. Bien sûr, il faudrait adjoindre à chaque unité un contrôleur linguistique qui légèrement en arrière de l'action, chronomètrerait les événements. Cette fois-ci, c'est le ministre des Finances (un abominable francophone) qui refusa : le coût de ces contrôleurs linguistiques serait trop élevé et en tous cas non budgété. La presse fustigea le ministre qui refusait une dépense pourtant tout à fait justifiée pour faire régner la paix linguistique. Ce fut un fonctionnaire sous-payé qui trouva l'œuf de Colomb. Le premier 'pan' serait en néerlandais, le second en français. Ainsi la parité serait tout à fait respectée. Et il en fut ainsi. La tactique se révéla payante car il paraît que tous les Talibans de la zone belge sont morts de rire. Simpsonpolice **encore une histoire belge … Des policiers belges priés de ne pas aller au “bordel” pendant le service BRUXELLES, 23 oct 2007 (AFP) - Un commissaire de police de Saint-Josse, petite commune de l'agglomération bruxelloise, a très officiellement prié ses hommes de s'abstenir de “fréquenter les bordels” et de boire de l'alcool durant les heures de service, a rapporté mardi le quotidien belge La Dernière-Heure. Dans une circulaire datée du 28 mai reproduite par le journal, le commissaire Erwin Renard relève que “certaines règles déontologiques” semblent avoir été ignorées par des membres du personnel durant son absence, due à des problèmes de santé. “Ces fonctionnaires pensent que les heures de service servent à consommer de l'alcool dans des débits de boissons, à faire du sport, à fréquenter les bordels ou autres salons de massage, à entretenir une relation intime avec des habitantes de son quartier ou lors de sa patrouille, à manger à l'extérieur à la vue de tout le monde…”, écrit le commissaire Renard. Rappelant ses hommes au respect de la déontologie, il souligne que la hiérarchie “ne tolérera plus” de tels écarts. “C'est uniquement en donnant le bon exemple que la police se fera respecter…”, ajoute le commissaire, dont la zone de responsabilité couvre le quartier de la gare du Nord, l'un des principaux centres de la prostitution à Bruxelles. *Inscriptions dans les écoles Encore une histoire belge, surréaliste  les parents campent devant certaines écoles pour y inscrire leurs ados... ****  ****

le retour de l'hibiscus

 vous vous souvenez de mon article sur l'hibiscus a claudie !!

http://papyserge.vox.com/library/post/lhibiscus-a-claudie.html

et bien voila je l'avais ranger dans la serre en attendant de m'en occuper 

et le ptit saloppard hééh devait s'ennuyer tout seul ! ce matin il nous a fait une surprise ???

de la fenètre de la cuisine on a apperçue quelque chose de rouge dans la serre ! et quel ne fut pas ma surprise  de voir qu'il y avait une fleur et un bourgeon qui va en donner une autre :!!!

et pourtant il est  toujours aussi dégarnie ???? 

c'est chié non ?? héhé

**dans la serre 

*bien sur je l'ai sorti au soleil vu le beau temps qu'il y avait aujourd'hui

DSCF1967

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*et pourtant il a toujours aussi peut de feuilles !! et elles sont rikiki héhé

et je suis toujours en attente de bonne astuces pour le booster !! je lui met de l'engrais  géranium une fois par mois environ !! 

je vais attendre pour le dépoter et changer la terre !! ..??

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