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Finistère: Vaste arnaque au téléphone

http://ouest.france3.fr/info/bretagne/40289890-fr.php
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Finistère: Vaste arnaque au téléphone

Depuis quelques jours, une vaste arnarque au téléphone fait rage dans tout le Finistère.

Si vous avez reçu un message sur votre répondeur stipulant que quelque chose de grave est arrivé à un de vos proches et vous demandant de rappeler le 0899.65.00.44, ne rappelez pas, vous pourriez vous ajouter aux nombreuses victimes. Pour ceux qui ont composé ce numéro, ils sont taxés de 1,35 euro puis 0,34 centimes d'euro par minute supplémentaire

Depuis ce jeudi, des centaines de personnes ont, affolées, rappelé ce numéro voire contacté la gendarmerie pour savoir si un de leurs proches étaient décédé. Même si le nombre de victimes reste, pour l'instant difficile à déterminer, il semble que les escrocs aient agi essentiellement dans le Finistère dans les communes suivantes: Quimper, Plouhinec, Morlaix, Landrévarzec, Plomeur, Douardenez ou encore dans le Pays bigouden.

Si vous êtes victime de l'arnaque, présentez vous à la gendarmerie la plus proche pour déposer plainte et ce, même si le préjudice individuel subi ne s'élève qu'à quelques euros.

Vaste arnaque au téléphone dans le Finistère

 http://produits-bretons.fr/blog/vaste-arnaque-au-telephone-dans-le-finistere

Archives Ouest-France

Le numéro est facturé 1,35 €, plus 0,34 € la minute. : Archives Ouest-France
« Un message important vous attend. » Si vous rappelez le numéro indiqué, vous voilà délesté de 1,69 € au minimum. Pour entendre… un pied de nez.

Mercredi matin. Le téléphone sonne : « Nous sommes au regret de vous annoncer que nous avons pour vous un message très important. Pour en prendre connaissance, veuillez rappeler le 0 899 65 00 44 (1). » Affolé, vous pensez au pire et vous composez le numéro. Une autre voix vous fait part que cet appel vous sera facturé 1,35 €, plus 0,34 € la minute.

Suit une déclaration : « Merci de nous avoir rappelé. C’était important de le faire. Vous connaissez la phrase : nul n’est censé ignorer la loi. C’est en utilisant ce type de construction judicieuse que beaucoup de procès sont gagnés. On peut, d’un côté, avoir des gens de bonne foi, et de l’autre, des avocats habiles qui savent très bien que des personnes honnêtes comme vous peuvent très bien se faire avoir. Si vous voulez écouter nos mentions légales, faites le 1. Sinon, écoutez ce qui suit. » Et ça recommence.

Surtout ne pas rappeler

Outre le pied de nez, vous voilà délesté de 1,69 € au minimum. Sans compter le préjudice moral. Certaines personnes, qui craignent déjà pour la santé d’un proche, peuvent être gravement affectées par un tel message. Le phénomène semble important dans le Finistère. Jeudi matin, une émission de Catherine Kérével, sur France Bleu Breizh Izel, consacrée aux droits des consommateurs lors de ventes par démarchage téléphonique ou à domicile, a été littéralement détournée de son objet par des témoignages de personnes ayant reçu le même message. Au point que l’expert qui y prêtait son concours, Patrick Le Goff, de la CLCV (consommation, logement, cadre de vie), a réagi aussitôt en conseillant aux victimes de déposer plainte.

Le groupement de gendarmerie du Finistère, aussi, fait état d’« au moins vingt appels de victimes de ce qui pourrait se révéler comme une vaste escroquerie. » Dans la soirée, le chiffre avait plus que doublé. D’ailleurs, les gendarmes demandent de ne plus les appeler mais de déposer directement plainte. Et surtout de ne pas donner suite aux appels.

Ces appels sont vraisemblablement lancés de l’étranger par des robots programmés pour rapporter le maximum d’argent dans les meilleurs délais.

Jean-Yves MANAC’H.

espérons qu'ils ne fassent pas toute la france ????

Sangliers dans la ville

Sangliers dans la ville <<<<<< clic ici  ensuite clic droit plein écran

Certains y voient une nouvelle preuve du réchauffement climatique et ses répercussions sur la faune. Jamais les sangliers n'ont été aussi nombreux dans les forêts françaises, au point qu'ils n'hésitent plus à s'inviter dans les villes, où ils prolifèrent et font des dégâts dans les champs ou sur les routes...

Darwin Awards le prix attribué aux plus grosses bétises ??

Darwin Awards ou comment éviter d'avoir cette distinction !
Pour ceux qui ne connaissent pas les 'Darwin Awards', un petit rappel, chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine en se faisant...tuer ! Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs...!):

éléphant

LE PRIX DARWIN 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, à un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

                                    

éléphant

Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "

1er accessit 1998
George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égout

Euro

.


2ème accessit 1998
Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balles non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre...
                                     

1.gifcoeur

3ème accessit
Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.

Gag

Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée.

TAO dentiste cherchez l'erreur

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brulures Sévères de l'hopital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pendant que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hopital a décrit ce qui s'est passé ensuite. " L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brulant sévèrement sa figure.
Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brulé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brulé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "

Prompte o logue !!

(2 aout 1999, Washington) La police a rapporté qu'un homme de 19 ans urinait du bord d'un pont au-dessus de l'autoroute. Soudain, il a perdu pied et est tombé. C'est la chute qui évidement entrenna sa mort.

Souriez

Brian Milliren et Kandra Edmunds conduisaient tranquillement sur l'autoroute 270 près de Bethesda. Puis, on ne sait comment ils eurent un accident. Ils se retrouvèrent contre un arbre, tous deux avec les jambes cassées. Etant bloqués dans la voiture et leur cris étant couverts par le bruit des voitures, l'un des deux eut la bonne idée d'allumer un feu pour alerter les gens. Mais évidement avec les jambes cassées et coincé dans une voiture, c'est dur de controler un feu. Ils mirent donc le feu à la voiture, ce qui alerta les gens. Kandra pu sortir vivante mais Brian y est resté...

Sécurité du travail

(Juillet 1998) Un jour, un de mes amis, s'est mis à la musculation. Il commença à soulever des poids et apres 6 mois d'exercices, il devint assez musclé. Puis il commenca aussi à se vanter qu'il pourrait soulever une voiture s'il le voulait (il n'était pas très malin).
Un soir, après avoir beaucoup bu, nous l'avons défié de le faire. Nous sommes donc allé dans le garage et on a surélevéla voiture avec le cric pour qu'il puisse se mettre en dessous. Une fois allongé par terre, il placa ses mains sous la voiture et nous avons retiré le cric... Nous avons alors entendu le cri le plus horrible de notre vie. La voiture l'avait écrasé, lui causant de multiples fractures et lui brisa les bras. Il est maintenant guérit, mais il n'a plus la même mobilité de ceux-ci !

Souriez

(11 Avril 2000, Kentucky) Larry et son ami Silas eurent la bonne idée de reproduire l'exploit de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bière préalablement vidée par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent être bien jeunes pour avoir une idée aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit donc la canette sur sa tête et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi la mort à son ami....

Mon ami Georges avait dans l'idée d'acheter une maison. Mais pour cela il devait attendre une certaine date. Cette date était l'échéance de son crédit. Quand ce jour arriva, pour se venger d'une si longue attente, il décida de se venger sur son ancienne maison et y mettant le feu. Il remplit donc la baignoire d'essence et voulu l'allumer. Mais il n'avait pas pensé aux conséquences de craquer une allumette dans une salle pleine de vapeurs d'essences. La maison explosa et lui avec. Il ne vit donc jamais sa nouvelle maison...

Tabagie

(24 Novembre 1999, Californie) Un petit groupe de chrétiens assez particulier a voulu marcher dans les traces de Jésus et suivre son exemple plus qu'à la lettre. Ils se sont donc mis en tête d'apprendre à marcher sur l'eau. Jour après jour, ils essayaient donc de marcher sur l'eau.
Leur leader est mort durant un entraînement personnel. Sa femme a raconté qu'il s'entraînait chez lui dans sa baignoire. Il semblerait que James aurait dérapé sur une savonnette et se serait assommé contre le rebord de sa baignoire. Tombant dans l'eau, inconscient, il se noya et trépassa. Note de Gilles Read : "ces personnes n'ont visiblement pas remarqué que n'importe qui peut marcher sur l'eau. Je le fait moi même, j'attend juste que le lac gèle".

Lac

LE PETIT TROU VERT... '

Yeux vert

 

LE PETIT TROU VERT... '
> > > > Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
> > > > Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
> > > > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. 
> > > > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle,  en lui disant de l'oublier pour toujours.
> > > > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. 
> > > > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
> > > > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. 
> > > > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
> > > > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> > > > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> > > > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans   son bordel
> > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. 
> > > > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
> > > > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. 
> > > > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> > > > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... 
> > > > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. 
> > > > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
> > > > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. 
> > > >  
> > > > Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. 
> > > >  
> > > > Sylvie décéda dans l'accident!
> > > >             

Trou

> > > > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. 
> > > > Et moi aussi !!!.
> > > >
> > > > J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
> > > >   
> > > > Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'. 
> > > > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute,  et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
> > > > C'est normal ça sert à ça les amis....
> > > >   
> > > > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE 

> QUELQU'UN D'AUTRE

Trou vert

Liste non exhaustive d'onomatopées

           

MoutonLoup

[PDF]LA TRADUCTION DES ONOMATOPÉES DANS LA BANDE DESSINÉE

      www.unige.ch/eti/termino/pagesperso/pub/seppala_licence.pdf

allez voir ce lien interressant

Une onomatopée est une interjection émise pour imiter un bruit particulier.

Ce bruit est celui d'une personne, d'un animal, d'un objet. Certaines onomatopées sont improvisées par celui qui la prononce, d'autres sont conventionnelles (tout le monde utilise la même).

Par exemple, les expressions « cui-cui » et « piou-piou » sont les onomatopées désignant le chant de l'oiseau, et « crac » évoque le bris d'une branche ou d'un arbre.

Les onomatopées conventionnelles ne sont pas les mêmes selon les langues et pays.

Le mot onomatopée vient du grec ονοματοπία qui signifie « création de mots ».

Liste d'onomatopées

Par ordre alphabétique

A...........

• Aïe - Ah !  douleur étonnement ( demain ce sera le B*)
  
• - Areu areu ( oui mon bébé*)
  
•  - Arf
•  - Argh
  
• - Atchoum (éternuement)
  
• - aaaaaah (cri d'effroi)

B..................

• Boum (explosion)
•  - Badaboum (chute)
• - Bam - Bim - Bom - Bang - Braoum - Baoum
  
• - Bê ou mê ( avec +++ de E) (bêlement de la chèvre ou du mouton)
•  - Berk, Beurk (pas bon puant  ?)
  
• - Bip (  heure chronos )  aussi j'arrive ? dans le chacal bip bip+ vrooooo/vroaaar ??
• - Blablabla  ( oui c'est ça  et etc )
  
• - Blam
  
• - Blèctre (cri du dodo)
•  - Blong - Bling
  
• - Bouh (pour effrayer ou faire mine d'effrayer)
  
• - Burp
  
• - Bzzz
  
• - boïng
  
• - bunk (choc dû à un objet lourd et dur)
  
• - beuh (étonnement ou dégoût) -
•  baff!
  
• - Bwouf

C.................

• Crac (avec un ou plusieurs « a »)
  
• - Chlac - Chtac - Chtonc - Clac - Clang - Clap
  
• - Clic ( un petit clic vaut mieux qu'un ??? )
  
• - Coin coin (canard)'
  
• - Cocorico (coq)
• - Coa - Cot cot (poule)
• - Cric, crac
  
• - Cui cui
  
• - coucou! - crii crii crii (cigales)

D...............

• Ding Dong - Dong (cloche)
•  - Drelin Drelin (sonnette)
  
• - Dring (téléphone)
  
• - drrr(téléphone ou vibration)
  
• - doug doug doug (moteur style remorqueur)

E...................

• Erf

F..........................

• Frou frou
  
• - Flap flap pales d'hélico )
  
• - fschhh
  
• - fschuiii
  
• - flip
  
• - froutch (bruissement/frottement)

G...............................

• Gla gla ( froid
• glop  (? pour les initié pas glop pas glop )
  
• - Glou Glou (boire, se noyer)
• - Grrr ( montrer les dents )
  
•  - Groin groin ( cochon ?)
  
• - Gruik gruik
•  - Gné ?
•  - Grumph - Gnap - gron
  
• - gzzzt (électricité ou électrocution)
  
• - Gaw! (vibration de corde)

H.................................

• Ha ha ! (rire)
• Hiii ! (avec d'autant plus de « i » que le cri est long)
  
• - Hi Han (âne)
  
• - Hop -
•  Hips
  
• - han! (exclamation due à l'effort)
  
• - Humpf
• Hummm ! (avec d'autant plus de « m » que le plaisir est agréable)

I

J

K........................

• Kss kss (serpent)
  
• - Klon! (choc)
  
• - Klett (coup dans une bagarre)
• - krrr - klung (choc métallique)
  
• - krash (écrasement(avion ou autre))

L

M.......................

• Miam Miam
  
• - Miaou (chat)
•  - Mhh
  
• - Meuh (vache)

N

O...............................

• Ohhh ou Oh !
•  - Ouf (oufffffffff sauvé ?)
  
•  - Ouaf (petit chien )
  
• - Oupla
  
• - Oups -
•  Oua-oua
  
• - ouaaa! (exclamation)

P....................................

• Pif - Paf - Pouf
  
• - Pof
  
• - Pam - Pang, pan (coup de feu)
  
• - Pfff
  
• - Pin Pon (sirène des Sapeur-pompiers, ambulance ou police)
  
• - Plif - Plaf - Plouf
  
• - Patati-Patata
  
• - Patatras (édifice, mobilier s'écroulant)
  
• - Prout (flatulence)
•  - Pschitt - Pssshh ! (ballon qui se dégonfle)
  
• Plonk (bruit que fait un objet s'insérant dans un autre)

Q

R...............................................

• Ron ron ( bzz)
  
• - Raaah - Roaaar (moteur) ou (rugissement) -
  
• ratatatata (mitraillette) ou (mitrailleuse)

S.......................................................

• Slam (claquement de porte) -
•  Snif - Splash - Sploush - Splotch
  
• - Ssssss (serpent)

T.................................................................

• Tic Tac (réveil, mécanisme de minuterie) -
  
• Tchou tchou -(train )
  
•  Toc Toc Toc (frapper à la porte) -
•  tuuut (klaxon ou sonnerie de téléphone) -
•  taratata! (trompette) -
  
• Tss - tsoin-tsoin (musique)

U

V.......................................................................

• Vroum Vroum (moteur de voiture)
•  - vrooooo/vroaaar (vrombissement)
  
• - vlam - vlan

W............................................................................

• Waouh
  
• - Wouf
  
• - Wouaf-Waf (aboiement)
  
• - wham (explosion (de gaz par exemple))

X

Y.................

• Yep yep

Z..........................................................................

• Zzz (ronflement, dormir)
• - Zgrunt
  
• - Zdoïng
  
• - zzzt! (courant électrique)

 

petit florilège d'onomatopée ... et sa traduction spéciale gogole !

qui dit mieux ???

 

meuhh ! (que fait la vacheee dans le pré)

zzzzz .... (pendant que je fais un gros dodo dans l'herbe)

bzzz bzzz (attention la guêpe !!)

aïïîîîîeee ! (trop tard je t'avais prévenu qu'il y avait une guêpe!)

paf! (et paf la guêpe ... bon ok normalement c'est paf le chien mais bon faut suivre !)

glou glou glou (j'avais soif)

miam miam (et faim aussi ... )

plouf - splash (dans l'eau ... fait trop chaud!)

aglagla (oui je caille ...!)

aaaaaaatchoummmm! (ah bin voilà c'est malin ... l'eau était trop froide!)

wouah wouah ou waf waf  (hè bonjour le chien!)

grhhhhh ! (sale bête va !)

miaou (attention le chat ... médor viens ici !)

aaaaarghhhh !! (pauvre chat ...)

hep !

hè !

ohé !

ouf! (sauvé le chat!)

Hourraaaaaa ! (bin quoi? suis contente ...)

ding dong

tûûûût (mince mon gsm ...où est-il?)

crac ! (ah il était là ... sous mes pieds !)

snif snif ... (tout cassé !)

hi han (mais quel âne je fais !)

areu areu (ou bébé comme vous voulez)

bêêêêêê

cot cot cotcodêêêêk (tiens y'a une ferme tout près?)

cui cui cui

cocoricôôô (ah oui!)

beurkkkk ! (c'est ça l'odeur alors !)

pschiiiiit (un peu desodorisant!)

wouaaaaw ! (ça fait du bien une petite balade)

ooooh ! (un chasseur)

pan pan ! (trop tard!)

tic tac (ah c'est l'heure faut que j'y aille!)

vroum vroum (dans ma tautomobile!)

   

 

Au cas où vous ne sauriez pas ! Mais c'est vraiment très important !

 

   Au cas où vous ne sauriez pas ! Mais c'est vraiment très important !

A lire attentivement


  Une information informatique à faire circuler! 

Nous pouvons tous apprendre quelque chose en lisant ceci. Je sais que vous le faites probablement déjà, mais il y a sans doute quelqu'un dans votre entourage qui aurait avantage à lire ce qui suit. 

Savez-vous vraiment comment
bien transférer un courriel? 

Il s'agit d'une procédure que tous devraient connaître et mettre en pratique, pour notre protection à tous. 

Savez-vous vraiment transférer un courriel?

50 % d'entre nous le savent; 50% ne le savent PAS.

Vous demandez-vous comment se transmettent les courriels indésirables (Spam)? Aimez-vous en recevoir? 

Chaque fois que vous transférez un courriel sans faire attention, certaines informations restent derrière de la part de la personne qui vous a transmis ledit message, et parfois, de plusieurs transferts, notamment les noms et les courriels.


Plus le message est transféré, plus la liste s'allonge, s'allonge, et s'allonge…

Si une personne parmi la ribambelle de la liste reçoit un virus, son ordinateur transmettra facilement ce virus à toute sa liste de courriels.

Ou encore, une personne mal intentionnée peut transmettre du courrier indésirable à tout ce beau monde… ou pire, vendre la liste à des « spammers » professionnels, qui espèrent que vous irez voir le site annoncé et gagner 5 cents à chaque fois que le site sera visité !

Tout ça pour 5 cents et parce que les gens ne prennent pas le temps de bien transférer les courriels…

Et pourtant, la bonne façon de faire n'est pas bien compliquée. 

Comment stopper l'hémorragie ?

Suivez cette petite procédure qui deviendra un réflexe avec le temps. 

1) En transférant le message, supprimez toutes les adresses qui se trouvent au début du message.

Oui, supprimez-les. Vous le pouvez… et elles ne servent à rien.

Mettez-les en surbrillance (sélectionnez-les), utilisez ensuite le bouton « supp », le bouton « backspace » ou coupez. Faites comme vous le voulez, mais supprimez-les. Cela ne prend qu'une seconde. Mais rappelez-vous, pour éditer un message, vous devez avoir cliqué sur « Transférer » ou « Répondre » avant tout. Sinon, vous ne pourrez pas éditer le message. 

2) Quand vous transmettez un courriel à plus d'une personne, n'utilisez pas « À » ou « CC » pour ajouter les adresses, mais utilisez plutôt toujours « Cci » (copie conforme invisible) – En anglais, 'BCC' (blind carbon copy)

Cette procédure permet l'envoi de courriel de façon sécuritaire. Les destinataires recevront le courriel mais ne verront pas les autres adresses.

Vous ne voyez pas « Cci » dans votre logiciel de messagerie? Cliquez sur « À », votre liste d'adresses de courriel apparaît et au lieu de les insérer dans « À », placez-les dans « Cci ». 

3)  Faites le ménage! enlevez « RE: », « FW: » ou « TR: » dans l'objet. Vous pouvez lui donner un autre titre; vous pouvez même corriger l'orthographe!

4)  Cliquez toujours sur le bouton « Transférer » dans le message que vous voulez transférer.  Recevez-vous parfois ces courriels où on doit en ouvrir 10 avant de trouver le message à lire? En transférant à partir du bon endroit, de la bonne page que vous souhaitez partager, vous évitez à vos amis d'avoir à ouvrir toutes ces pages avant de trouver l'information. (S'ils sont comme moi, plusieurs personnes se lasseront – ou auront peur d'attraper un virus - et votre message ne sera pas lu.)  

Avez-vous déjà reçu un message qui était une pétition?

Faisant état d'une position, le message vous demande d'ajouter votre nom et votre adresse à la liste et de le transférer au plus de personnes possible. À force d'être transmis, le courriel fera la collection de milliers de noms et d'adresses… Et ensuite ? 

FAIT  : Cette pétition et sa liste de noms, d'adresses et de courriels, vaut une couple de dollars pour un  spammer » professionnel, parce qu'elle contient un trésor de nom et de courriels valides!

Si vous voulez supporter la cause, transmettez la pétition directement au destinataire prévu. Votre position aura dès lors beaucoup plus de poids comme lettre personnelle, plutôt qu'une kyrielle de noms et d'adresses sur une liste. Et encore une fois, vous aurez contribué à protéger la vie privée des gens qui se trouvent dans votre carnet d'adresses. Vous leur procurerez une barrière de sécurité additionnelle contre les virus et les courriels indésirables. 

SVP, à l'avenir, stoppons la transmission de virus et de courriels indésirables en travaillant ensemble et en respectant nos vies privées et notre sécurité respectives.

Odette en entrainement pour l'aspirateur ??

après avoir vu tao passer l'aspirateur chez lui� notre blonde Belge a décidé d'en faire autant

Odettte en _position_pour_bronzer_...

les habitués reconnaîtrons sont sourire éternel !! ou sont éternel sourire ça dépend de la position

aquarium

ça sert a rien juste a destresser !! clic en haut a droite� sur un des poissons et ensuite passe la souris autour il va suivre� la flêche

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le lien pour aller le copier>>>>>>>>� aquarium

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humour en images

 

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

TAO dentiste cherchez l'erreur

" c'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment ou le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon !

"aow! madame vous etes en train de me serrer les parties..."

la femme lui répond :

"Oui.et maintenant nous allons etres prudents et tenter de ne pas nous faire mal ni l'un ni l'autre d'accord "

Je laisse le com a Odette

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
                                                

Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ?
Parce qu'elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front.

Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

Histoire de femmes 2

Hahahha surtout pas de nom

Hihihhi mdr

Blonde au volant

oLa blonde et la Ferrari

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari lorsqu'elle se fait arrêter par un policier.
Madame, pourquoi vous ne roulez qu'à 20km/h?
La conductrice répond:
C''est parce que sur le panneau il y a marqué A20". "Mais madame, ça c'est le numéro de la route.
Le policier regarde du côté passager de la voiture et remarque la tête de la passagère:
Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!
Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313.

Motarde

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:
Alors, comment ça s'est passé?
Je n'en sais rien.
L'examinateur ne t'a rien dit?
Il n'en a pas eu le temps, on l'a transporté directement à l'hôpital !

Mamie fait de lélévage BIO

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite
fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

La vengeance des vaches

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme
voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Hihihhi mdr

Une femme discute avec son mari:
_ « Cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins? »
_ « Non non » reponds le mari...
_ « Mais si »
_ « Mais non »
_ « MAIS SI »
_ « MAIS NON »
_ « MAIS SI »
_ « Bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul. »
_ « Ha bon? Es tu sur que cela va marcher? »
_ « Ca a bien marché pour ton cul! »

La balance a Odette

un jour, une femme demande à son mari:
_ « Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? »
Son mari lui répond:
_ « Ton sens de l'humour »

Revendication de maud

Un jour, une femme demande à son mari:
_ « Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ? »
Son mari lui répond:
_ « Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Bretagne Penn ar Bed-Presqu'île de Crozon,Ile de Sein-

Mémoires de Bretagne

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