papyserge

allez partout avec la wifi !!!

Le dessin ci-dessus vous fait sourire ou vous laisse songeur ? Et bien, sachez que la « réalité » a rattrapé la fiction il y a bien longtemps. Microsoft avait effectivement proposé le Web dans des toilettes WiFi il y a déjà quelques années (voir la brève Microsoft iLoo : le web et MSN dans les toilettes!).



����������������������������������������������������������������������������������������� ��������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������

a mourrir de rire ahahhahha

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?

Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non Madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plait, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
                                                          ****************************************
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau :
De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.

Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

                                                      *******************************************
A l'entrée du théâtre une foule de personne fait la queue.
Un homme s'écrie : "avec une queue pareille jamais on entrera".
Une vielle dame qui a entendu lui répond : "La queue rentre toujours, il n'y a que les couillons qui restent dehors..."

Vidéo : des camions fous sur l’autoroute !

Vidéo : des camions fous sur l’autoroute !

Catégorie: Insolite

Cette incroyable vidéo, filmée par une caméra de surveillance d’autoroute en Allemagne, donne froid dans le dos. On y voit plusieurs poids-lourds prennant l’Autobahn en sens inverse ! Surprenant.
http://www.youtube.com/watch?v=UBDgUdbLU9k.

blagues l'homme et la femme ! ! !!

                                                   

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser.
La femme, s'offusque :
'- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
'- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire...'
La femme : '- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce
sera comme tout les gens normaux'
Le troisième soir le mari revient à la charge :
'- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire
de mal.'
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la
sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté
ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas.
La femme insiste.
Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
'- Je parle pas aux enculées !'
                                                             *********************************************
> L'homme à sa femme:
>
> Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille
> Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!
> Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu
> sais toujours pas fermer ta gueule
                                                            ********************************************************
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te
gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
                                                    ***********************************************
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

blagues histoire de rire un peu

commment je l'aurais remis en place hahhah
c'est la poule qui chante qui a pondu
je vais pas renier mon cul pour tes prouts héhhéhé
et la dernière� hahhah mdr� !! met ton doigt là moi j'ai mangé du couscous pas de la choucroute hahahhah pdr

La choucroute fait aussi un effet bœuf!!

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement
et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi,
est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma.
en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas
à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple,
est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui,
à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar
qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il
demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il
propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en
charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert
demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar
reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au
balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses
côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec
qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la
place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui
s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois
pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape,
mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?',
là c'était trop

��������������������������������������������� ****************************!

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un
observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les
mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la
ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de
conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous
m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous
propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je
conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout
se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit
brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin
de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça
aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle
d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui
concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis
soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour
vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon
chauffeur y répondre à ma place.

��������������������������������������������

photophiltre images reflets

http://www.photofiltre.com/

Reflet 2.6 (français)
Reflet 2.6 (anglais)
Reflet 2.6 (Allemand, traduit par Werner)
Reflet 2.6 (Espagnol, traduit par Cristobal)
Février 2006 / 600 Ko

Présentation

Reflet permet de générer simplement et rapidement une animation simulant des effets de vague et
de reflet d'une image dans l'eau. Il est très pratique pour animer des logos, pour décorer des pages
web ou tout simplement pour s'amuser. Il se prête naturellement aux images de plan d'eau mais
vous pouvez élargir le choix aux monuments, portraits ou pour créer des animations de texte.

Les paramètres de réglage

Différents paramètres sont disponibles pour affiner au maximum le résultat de l'animation.
Commencez par définir le nombre de frames (ou images). Plus ce nombre est élevé plus l'animation
sera fluide mais plus le fichier obtenu sera volumineux. Réglez ensuite la vitesse de l'animation et la
hauteur du reflet. La taille de l'image originale est un paramètre important à ne pas négliger.
Si l'image est trop petite, les vagues seront peu visibles et l'animation sans grand intérêt. Si en
revanche, l'image est trop grande, l'animation risque d'être lourde et peu fluide.

Exportation de l'animation

Reflet est capable d'exporter l'animation au format GIF animé, sous la forme de séquences
d'images et au format AVI (clip vidéo). Après sauvegarde de l'image au format GIF, le logiciel
vous propose de créer une page html de test afin de visualiser le résultat.

blagounettes

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

--------------------------------------------------------------------------------

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

arnaque ESCROQUERIE au téléphone portable

ESCROQUERIE ]
http://www.01net.com/editorial/355501/coup-d-arret-a-une-vaste-arnaque-au-telephone-portable/
Coup d'arrêt à une vaste arnaque au téléphone portable
La police a interpellé trois Parisiens soupçonnés d'avoir mis en place une escroquerie de type « call back ». Le préjudice est estimé à plus de 600 000 euros.

Damien Bancal , 01net., le 01/08/2007 à 18h15

Après deux ans d'enquête, la police a mis fin à une vaste escroquerie visant les 52 millions d'utilisateurs de téléphones mobiles en France. Lundi matin, l'Office central de lutte contre la criminalité liée aux technologies de l'information et de la communication (OCLCTIC) a interpellé trois dirigeants français d'une entreprise crapuleuse, soupçonnés d'avoir mis en place une arnaque au portable s'appuyant sur la technique du « call back ». Elle aurait fait des centaines milliers de victimes en France, rapportant à leurs auteurs plus de 600 000 euros.

Le principe de l'escroquerie est simple. Cela consiste à appeler les victimes sur leur mobile, à faire sonner leur combiné une fois avant de raccrocher. Intrigués, les destinataires de ce coup de fil rappellent leur interlocuteur mystérieux. C'est là que le piège se referme puisqu'il s'agit d'un numéro surtaxé débouchant sur une tonalité ou sur de la musique en boucle. Mais l'appel est très payant pour les escrocs. Ils peuvent toucher 40 à 90 centimes d'euro par appel. Au mois de février 2007, l'UFC-Que Choisir s'alarmait de la recrudescence de ce type d'arnaque.

Un tiers des personnes visées ont été piégées

Dans l'affaire dévoilée cette semaine, les escrocs avaient carrément industrialisé le procédé grâce à des ordinateurs capables de passer automatiquement des centaines de milliers de coups de fil. Le logiciel utilisé par les pirates était réglé pour ne faire sonner les téléphones portables qu'une seule fois. « Les escrocs comptaient sur la réceptivité et la curiosité des propriétaires de téléphones pour les piéger », confie une source proche de l'enquête.

Un tiers des personnes ciblées auraient tenté de rappeler le correspondant fictif. L'arnaque a été mise à jour par plusieurs opérateurs téléphoniques étonnés d'un très grand nombre de plaintes de leurs clients au sujet d'appels payants basés sur un numéro unique commençant par 0899. « J'ai reçu un appel que j'ai manqué, nous explique Julien. J'ai donc rappelé et là j'ai compris le piége, mais il était trop tard. »

Une arnaque qui prend plusieurs formes

Les trois personnes arrêtées ont, semble-t-il, étaient inspirés par une escroquerie du même genre, découverte en 2004 au Royaume-Uni. A l'époque, deux sociétés avaient été épinglées pour avoir mis en place ce piége téléphonique. L'Independent Committee for the Supervision of Telephone Information Services avait fait fermer les entreprises. A noter que les trois escrocs Français arrêtés se faisaient passer pour une entreprise britannique, justement.

Le piège du « call back » peut prendre plusieurs formes, même si l'objectif est toujours d'amener la victime à rappeler un numéro surtaxé afin d'empocher une part du coût de la communication (l'autre étant versée à l'opérateur mobile). Par exemple, les « pirates » affichent des petites annonces dans la presse, sur Internet, dans les écoles, les facultés, etc. Ces messages proposent la location d'une chambre, d'une colocation pour étudiants, d'une offre d'emploi et invitent les intéressés à les appeler.

Les escrocs utilisent toujours le même type de numéros de téléphone, commençant par 0892 et 0899. Parfois, ils demandent un CV ou une lettre de motivation, à envoyer par fax. Seulement, le bruit du fax n'est rien d'autre qu'un répondeur qui tourne en boucle. L'imagination des escrocs semble une fois de plus sans limite et le « spam téléphonique » a visiblement de beaux jours devant lui.

Comment se protéger ?

Première évidence, ne pas rappeler un numéro de téléphone débutant par 0892 (0,34 €/min) ou par 0899 (1,34 €/appel + 0,34  €/min). A moins de connaître très précisément le numéro de son interlocuteur. Car les FAI, également opérateurs téléphoniques, attribuent parfois aux clients ADSL des numéros qui débutent par 08. Méfiez-vous aussi des numéros débutant par 00 ou + 55 (*), des appels provenant de l'étranger où l'arnaque fait rage. Du côté des constructeurs de mobiles, les nouveaux appareils, comme certains modèles de Nokia, sont capables de filtrer spams, SMS et appels douteux.

(*) Rectificatif (02/08/2007). Les numéros de téléphones étrangers sont précédés d'un indicatif de 2 ou 3 chiffres. Le +33 (indicatif de la France) ne signale pas un numéro étranger, comme nous l'avions écrit par erreur.

Qu'elle est belle MA BRETAGNE QUAND IL PLEUT

MA BRETAGNE QUAND IL PLEUT
envoy� par siouxnavajo

ERREUR SUR L'ADRESSE...

ERREUR SUR L'ADRESSE...

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...

Bisous de ton cher mari.

A bientôt